Je peine à boucler les corrections de mon livre à cause de la quatrième de couverture où j’ai eu l’imprudence d’évoquer Zsa-Zsa Gabor. J’en parlais dans le premier chapitre de Los Angeles Café, car cette figure de la légende hollywoodienne n’était pas morte comme je le croyais, mais venait d’avoir un accident avec sa voiture décapotable sur Sunset Boulevard… On nageait dans le mythe…
Je sais maintenant que c’est son coiffeur qui conduisait et qu’elle lui a demandé quelques jours après l’accident 105 millions de dollars de dommages et intérêts, car elle était dans un état désastreux. Les avocats californiens arrivent à faire parler les clients qui sont dans le coma ! Bref, elle s’en est sortie, une fois de plus car, depuis sa naissance en 1917 en Hongrie, elle avait eu bien des aventures. Il paraît qu’elle aurait perdu sa virginité avec Kemal Atatürk (déjà vieux)… à l’aube de sa carrière de grande séductrice et d’actrice moyenne.
Le premier de ses neuf maris était en tout cas un diplomate turc qu’il aurait pu lui présenter, les suivants vont de l’inventeur de la poupée Barbie à celui du Hilton, en passant par le jeune premier et le prince allemand… Elle s’embrouillait elle-même et devint bigame car elle avait oublié de divorcer du septième avant de convoler avec le huitième sur un bateau au large des côtes américaines. Quelle distraite! Bien-sûr, ils étaient tous riches, car Zsa- Zsa aimait la vie luxueuse et les bijoux. Si vous voulez enrichir votre vocabulaire, certains jaloux l’appelaient "the most expensive whore of Hollywood" . Pleine d’humour, elle avait coutume de dire:" Je suis une trés bonne "housekeeper" (employée de maison) je garde toujours la maison de mes ex-maris." En plus de ce bataillon de maris riches, elle avait un régiment d’amants célèbres… Treize amants officiels répertoriés de Frank Sinatra à Sean Connery en passant par John Kennedy et Richard Burton. Elle a réussi à tourner dans cinquante films quand même dont Moulin Rouge où elle jouait Jane Avril pour les cinéphiles, mais elle est surtout connue pour ses talents cachés et ses excentricités. Elle a giflé un flic de Beverly Hills qui osait lui demander ses papiers (qui n’étaient pas valables comme ceux de Swartzy qui a oublié de passer son permis moto). Le policier n’a pas été sensible à son charme et a dégoté en plus une bouteille de bourbon ouverte dans la décapotable….Très mauvais effet et prison immédiate !
Bref, elle devait être quand même assez sympa mais, là, elle me gêne car alors que j’écris dans "Los Angeles Café" qu’elle est toujours alerte, je viens d’apprendre qu’elle a eu une crise cardiaque il y a trois jours, pour me casser les pieds, et qu’elle est entre la vie et la mort. Je ne sais pas si elle va avoir la délicatesse d’y rester jusqu’à la publication de mon livre ! Sinon, pour les relations publiques, j’ ai pensé à Ben Laden, vous avez vu comment il arrive toujours à faire passer ses cassettes en prime time et maintenant il parle de livres et booste les ventes…..
Blogcafe 
Quelle histoire !
J’ai vraiment l’impression de lire un monde parallèle avec toi !
Du coup, ça m’a inspiré une baleine…
http://baleinions.blogspot.com/
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Pas de chance pour le livre, mais quel bonheur de connaitre les details d’une vie bien remplie…
En tout cas, Zsa-Zsa ne te lachera pas a mon avis! Attendre si longtemps pour s’eteindre au dernier moment, ce n’est pas du tout son style…
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Ouaouh karen, j’adore les baleines. Voilà un site où Zsa-Zsa méritait de figurer ! Sauf que j’ai pas trouvé où mettre de commentaires ! Frustrant !
Surtout pour la grande spécialiste du Catamel inversé que je suis.
Félicitations
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J’ai des exemples d’éléments nouveaux, issus de dialectes régionaux, à communiquer à Karen pour son “baleinions.blogspot” … est-elle intéressée ?
1- Pachtouille – marcher dans des gouttes et flaques d’eau répandues sur le sol de la cuisine ou de la salle de bain “faire de la pachtouille”, Pays basque.
2- Glimouillant (e) – matière ou surface à la fois humide et gluante (voire collante), berk ! Région lyonnaise.
3- Bouffiole (s) – rougeurs ou petits boutons non identifiables et disgracieux sur le visage, re-berk ! Île de France.
4- Mochtouille – à la fois minable et pas beau (une cravate mochtouille), Île de France.
5- Mononeurone – encore beaucoup plus con que ça, synonyme “idiot-bête”, Île de France.
6- Cuquer – accès de somnolence à la fin d’un repas qui provoque le basculement brusque du menton sur la poitrine (tiens y’a Gaston qui cuque !), Sud ouest.
7- Jogging-Kronembourg – Style de vêtement et d’attitude qui est assimilable à une critique, synonyme : beauf, “il est genre jogging-Konnembourg !”, Île de France.
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Ben en fait, le baleinié ne traite que des petits tracas de la vie courante. En outre, c’est un création, pas un rappel de mot existant. Faut bien se limiter à quelque chose, hein 😉 Cela étant dit, je serais ravie d’ajouter vos créations sur vos petits tracas ;-)). Mais stop. On n’est pas là pour parler de baleinié, juste dire merci à Pamadoli d’être une source d’inspiration, de rires et de pleurs. Na.
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Ah bon, Karen ? Pas de mots existants ? Cheu nous, “bougnette”, on l’utilise tout le temps dans le sens indiqué depuis des lustres…
Foin de polémique, j’aime assez pachtouille, glimouillant et bouffiole, plus faciles à placer dans la conversation que zsazsastrophe, euh zsazsatrope.
Sinon, Pam a disparu ? Encore une qui n’a pas syndiqué le site… Que sont tes lecteurs devenus? Pamadoli, va falloir fidéliser le lectorat !
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Bon, ben tant pis, puisque pamadoli s’est fait la malle, que pam tout court a autre chose en tête, que je dois pas causer du baleinié, sinon, Karen m’engueule chez moi en direct, alors, bon tant pis, je retourne à ma lecture de Charlie hebdo, bien rigolo aujourdhui.
Pffff.
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Mme pamadoli a lâchement et effectivement tenté de se faire la malle, toute dégoutée qu’elle était de ce climat d’intolérance, de cette négation de la liberté de la presse, de cette petite histoire de dessins (même pas terribles) rattrapée, et exploitée sans doute par des fouteurs de merde et de guerre ….Madame Pamadoli a tenté de se faire vraiment la malle…mais la malle devait partir d’Orly où 7 aiguilleurs du ciel qui ont un bon boulot ont décidé d’empêcher 350 avions de décoller et d’empêcher des centaines et des centaines de de personnes de partir pour oublier la grippe aviaire et les extrémistes…Gréve sauvage ! A la sortie, personne ne sera remboursé de ces aléas de sauvageons mais beaucoup de gens de passage sur la terre de Francel’éviteront désormais. La fugue avortée de Madame Pamadoli a donc été coûteuse et frustante. See you soon !
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Dis-donc pamadoli, tu m’inquiètes, voilà que tu parles de toi comme delon à la troisième personne !!! bon, tant que tu dis pas nous, comme le pape, on va pas bouder notre plaisir de te savoir à nouveau à pied d’œuvre et prête à sortir de ta malle une nouvelle note…
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Eh !!! oh !!! ya quelqu’un ?
Ben qu’est-ce qui s’passe ici ?
On entends les mouches qui s’mouchent m’dame Pamadoli, où bien ?
Vous avez cassé la machine ?
Ya un bug dans l’blog ?
Où qui sont tous les autres ?
Ya plus personne à qui causer ?
Leur PC ou autres MAC ont choppé la fameuse grippe des poules ?
Ou bien ? c’est-y pas leurs moustiques ?
Y sont tous à la montagne à glisser sur leur planche vers l’ambulance ?
Nous on est tristes que vot’e blog y soit cassé, ya t’y pas un doc-blog dans la salle ?
Et vot’e bouquin c’est quand qu’on l’voit ?
Que les survivants viennent crier avec moi …
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Eh oui, nous nous demandons ce qui se passe car à Suresnes nous sommes des lecteurs assidus au chômage et insomniaques.
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