Lundi 28 Avril 2025

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Pour rire un peu !

Nous saluons notre famille démocrate outre-atlantique ainsi que nos amis américains, et nous leur transmettons ce texte désopilant, écrit par M. Christophe Petit et publié sur Linked-In !

A savourer!

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“Amis Américains,

Il est temps de regarder la vérité en face. Vous avez tout essayé. La liberté par les armes, l’égalité par l’obésité, la fraternité par Facebook. Vous avez construit des gratte-ciels, envoyé des Lunar Roving Vehicle sur notre satellite, élu des célébrités, puis des clowns. Pourtant, quelque chose cloche. Les routes s’effondrent, les hôpitaux coûtent un rein, la bière est froide mais sans goût. L’American Dream a viré au cauchemar sous climatisation.

Nous, Français, vous comprenons. On a connu les mêmes excès. Les années 80, Michel Sardou, les coupes mulet. On s’en est sortis. Grâce à un modèle. Une idée. Une exception.

Laissez-nous vous proposer un avenir plus doux. Pas d’annexion, pas de traité secret. Une simple adoption. Devenez le 102ème département français. Pas la Louisiane de papa, non. Un vrai retour au bercail. Offrez-vous la retraite à 64 ans (en râlant). Des grèves organisées, des débats philosophiques au comptoir. Un président qui cite Molière, pas Elon Musk. Un pays où “non” veut dire “peut-être”, “peut-être” veut dire “non”, et tout le monde finit au bistrot.

Regardez ce que la France vous a déjà offert. La Statue de la Liberté. Le hot-dog (oui, via Strasbourg, cherchez bien). Le french kiss, le french toast, le french flair. Même votre Constitution doit un peu à notre Révolution. Washington n’aurait jamais gagné sans nos troupes, nos canons, et notre style. Qui vous a appris à sabrer le champagne ? Pas les Danois.

Nous, on ne veut pas acheter le Montana. Ni installer un Club Med dans l’Iowa. On veut juste vous aider. À manger du pain sans sucre, du fromage sans plastique, à faire l’amour sans se demander s’il faut signer une décharge.

Imaginez. Des urgences gratuites. Des congés payés. Des cinémas où l’on ne mange pas. Des bulletins météo qui annoncent autre chose que la fin du monde. Une école qui vous apprend la poésie avant le code. Des lycéens qui manifestent non pas pour des armes mais pour plus de Sartre.

Bien sûr, il faudra quelques ajustements. Remplacer les drive-in par des terrasses. Interdire la mayonnaise sucrée. Réapprendre à marcher. Laisser tomber l’idée qu’un fusil semi-automatique protège mieux qu’un bon avocat syndicaliste. Accepter que parfois, l’État, c’est pas si mal. Surtout quand il rembourse vos lunettes.

On vous apportera aussi la laïcité, le pinard, les impôts. Des films où il ne se passe rien, mais où tout est dit. Un art de vivre. Un refus d’obéir. Une capacité à discuter deux heures d’un plat sans le finir.

Alors voilà. Vous avez tenté l’Empire. La privatisation du Groenland. La diplomatie à coups de casquettes rouges. Nous, on vous tend une main. Celle d’un peuple qui doute, qui pense, qui râle, qui boit, mais qui sait encore danser sur des ruines.

Faites le bon choix. Devenez français. Pas pour fuir, mais pour respirer. Pas pour changer de drapeau, mais pour redécouvrir le sens du mot République. Pas pour être plus grands. Pour être un peu moins seuls.”

Qu’on se le dise !

  Jeudi 10 Avril 2025,

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J’avais bien raison de me méfier de Trumpy, le terrifiant trublion, et de sa clique, dès le début de cette sinistre histoire ! Alors, je vous envoie une dernière réflexion sur ses avanies, avant de passer à des sujets plus positifs.

L’agent “orange”, pire que celui qui a dévasté le Vietnam, s’est acoquiné avec un «bouffon sous kétamine», pour reprendre les termes de Claude Malhuret! Ces dangereux prédateurs entreprennent de systématiquement détruire les règles établies de la constitution américaine, censée protéger la démocratie.

Cela devient le bal des vampires si l’on y rajoute le félon russe, menteur patenté,  et le discret chinois manipulateur, qui attend son heure en fignolant les plans pour envahir Taiwan.

Les dieux de l’Olympe, qui ne doivent pas apprécier ces nouvelles  folies des hommes, envoient des déluges de tornades sur les états fédérés , sans doute pour les calmer. Si ces «Icare» maléfiques s’approchent trop du soleil, seront-ils châtiés de leurs témérité?

En fait, il semble que «Trumpy», qui n’est pas une flèche, soit sous l’influence de méchants démons « programmés pour la destruction », selon les idées créatives formulées par certains, dont le vice-président Vance, avec sa posture toxique, et, plus grave, par son mentor Peter Thiel, un techno-milliardaire de la Silicon Valley, réputé être un Mephisto d’extrême droite qui opère dans l’ombre. Tout un programme !

A l’heure où j’écris, on a déjà presque oublié le démantèlement d’US Aid qui gérait les programmes d’aide internationaux, la désorganisation des services de santé et le scandale des antivax, qui se confrontent maintenant à une épidémie de rougeole, et la suppression du ministère fédéral de l’éducation…il est vrai que celui-ci était peu important car ce sont les états fédérés qui portent cette charge. En revanche, ce ministère avait la responsabilité d’animer la politique d’éducation en terme de recherche, d’insertion des handicapés et des minorités, et des bourses et prêts aux étudiants. Ces sujets ne sont visiblement plus des priorités pour le gouvernement actuel! 

Ceci dit, il est clair que l’histoire et la géographie sont peu connus dans les écoles américaines. Petite anecdote vécue : je me souviens du regard troublé d’un autochtone auquel j’avais expliqué que j’habitais à Paris, en France. Après une intense réflexion qui avait visiblement mobilisé tous ses neurones, il me demanda : » Did you drive from there? ».  Malheureusement les membres actuels de ce gouvernement fantoche ne semblent pas plus forts en géographie !

Inutile de préciser que dans la version dramatique de «Guerre et Paix en Ukraine », notre trublion de service pouvait sans émotion passer l’Ukraine par pertes et profits, car il ignorait les potentiels de celle-ci et l’opportunité des terres rares. Il a même confondu la Géorgie, un pays pourtant proche de la Russie, avec l’état américain du même nom. A vrai dire, aux dires des spécialistes, les équipes du président, largement dirigées par des idéologues incompétents, sont complètement à la botte de Donald et de sa garde rapprochée.

Maintenant, Trumpy s’attaque à du lourd: prélever via les droits de douane, une dîme hallucinante, qui va ruiner bien des pays… sauf étrangement la Russie et la Biélorussie. C’est un retour direct aux pires pratiques de l’histoire qui mélangeaient allègrement la “dîme” pour la religion et des impôts divers comme autrefois la “gabelle” pour le sel ou la protection du seigneur pour la “taille”. Privilèges d’un envoyé de dieu, ou bien du roi du monde? Le choix est ouvert!

La prière a désormais sa place à la Maison Blanche, mais n’inspire pas Trumpy dans ses actes. Est-il poussé par Vance, baptisé en 2019, qui a choqué le ministre chinois Lin Jian par « ses mots ignorants et impolis »! Pékin, à mon avis, va maintenir l’imposition de 34% sur les biens américains, voire plus. Les Chinois aiment les gens polis.

Bon, Trumpy ne me fait plus rire du tout. Le monde va vraiment mal, et cela ne se prête plus à une posture d’observatrice amusée! Je ferme donc cet épisode douloureux, et je vais penser dorénavant à des sujets moins grandiloquents mais plus riches de sens.