Cela tombe bien, c’est la journée mondiale de la météo aujourd’hui ! Je ne savais même pas que cela existait.
Pourtant,en ces temps difficiles, on vit clairement combien la météo est primordiale. Les météorologues du monde entier vont pouvoir constater le passage discret du petit nuage japonais, léger comme une estampe, au dessus de l’hexagone ensoleillé. On aimerait quand même que le soleil luise à nouveau sur Cipango et ses îles lointaines, pour mettre du baume au coeur des sauveteurs japonais. Je devais prendre l’avion ce soir pour Tokyo et aller admirer les cerisiers en fleurs à Kyoto. J’avais rendez-vous le 28 dans un ryokan avec mon amie de Calédonie. Changement de programme…La météo était franchement mauvaise. J’ai rangé le guide du japon et je m’en vais sur mon balcon, voir si passe un nuage délicat venant de là-bas….Bon, je n’ai vu passer aucun nuage mais une copine qui travaille dans le coin. On s’est offert une petite cérémonie du Thé.

J’aimerais bien savoir qui donc choisit les noms des opérations des interventions armées. Quels sont le pré-acquis demandés pour parler comme un chasseur de têtes…? Une expérience dans la nomination des ouragans et des cyclones peut être-t-elle considérée comme déterminante ? Est-ce les Américains, qui ayant épuisé le désert après la tornade et le renard de la guerre d’Irak, se sont mis à la mythologie ? Dans tous les cas, on espère pour les combattants qu’ils ne connaissent pas leur mythologie. Car le voyage d’Ulysse pour rentrer dans son pays, commencé après une guerre de Troie déjà fort longue, a duré dix ans et le héros de l’affaire a connu tempêtes, tornades, et mille autres péripéties que l’on ne souhaite à personne. Et pourquoi l’aube ? Cela veut-il dire que ce n’est que le début d’un voyage périlleux ? Non, franchement pour le moral des troupes c’est nul ! Pourquoi ne pas avoir plagié Giraudoux avec : “La guerre de Tripoli n’aura pas lieu ” ou pour rester dans l’Odyssée et évoquer discrètement un monstre ; “Opération Cyclope” ou “Opération Polyphème” pour les érudits. J’attends d’autres suggestions…

J”aurais vraiment dû faire carrière à la SNCF….J’ai été mal orientée, trop diplômée peut-être.
En effet, je serais aujourd’hui à la retraite depuis 7 ans, avec une retraite plus que correcte pour 34 ans de service (2300 euros pour Didier le Reste, cégétiste patenté). Pour voir du monde, et griller des merguez avec les copains, il y a toujours plein de manifestations sympas organisées pour un oui pour un non. Même loin, on peut y aller se défouler car on ne paye pas le train. A noter que femme et enfants étudiants d’un agent ne payent pas le train, et que la mère et la belle-mère de celui-ci a même droit à un billet gratuit annuel. Cool! Cela fait un cadeau de Noël pour Belle Maman un “Paris Antibes”aller et retour sous le sapin ! Je ne comprends même pas que de tels privilégiés, qui en plus ne risquent pas de perdre leur boulot, se fassent remarquer bêtement en faisant la grève. Mais Didier Le Reste, lui, sait et donne une explication rationnelle ….il s’agit d’une grève préventive au cas où ils seraient concernés un jour par la réforme… en 2018… en 2021….peu importe ! Quand est-ce qu’on supprime les régimes spéciaux ?

Depuis le début des grèves fleurissent sur nos hebdos des pages entières d’une pub inédite et décalée : “SNCF direct” . Le couple qui pose devant un canal (sans doute pour recommander les transports fluviaux) est assez grisou, marié et surtout affublé d’une casquette SNCF. Cela veut dire quoi en clair ? Pour savoir lequel des trains sur dix programmés va partir en vrai..il faut que ceux qui travaillent regardent soigneusement leur mobile ou internet, et fassent le boulot de ceux qui ont droit à une casquette SNCF ? S’ils en sont à acheter de la pub pour cela, c’est que de nombreux “temps forts” pour parler comme les syndicats sont déjà programmés …et qu’on a plus qu’à s’acheter des vélos en masse. Par ailleurs, j’ai entendu des étudiants (que je n’espère pas en mathématiques) dire sans rire que leurs années d’études devraient compter en années de cotisations sans cotiser bien entendu. On a un peu de mal à comprendre comment on peut remplir les caisses de retraites avec des cotisations fictives. Dans un premier temps, on pourrait y verser les sous dépensés par SNCF direct à nous concocter des pubs débiles.

Voici venir le temps de restrictions ; Au vestiaire du club de gym, déjà hier, le nom de certaines stations qui avaient encore du gazoil dans le quartier circulaient sous le manteau….ou plutôt sous le maillot.
Ensuite je me suis retrouvé à faire la queue bien sagement..boulevard Murat devant une station service avec un bon bouquin. Une solidarité de groupe s’est aussitôt mise en place. Un jeune homme à moto est venu me demander à quoi je carburais. “Vous êtes sans plomb non ! (dans la tête ?)” m’a-t-il affirmé d’un air entendu. “Gardez ma moto, je vais prendre des nouvelles du front “….Le front n’était pas très loin à l’Est, place d’Auteuil…Il est revenu assez vite avec un air de conspirateur. “C’est bien ce que je pensais , les autres (qui étaient devant nous) sont des “Diesels” (peuplade économe qui roule beaucoup,composée de nombreux chauffeurs de taxis), nous n’avons pas, nous, les “Sans-plombs” (dans la cervelle, qui savent pas combien ils dépensent pas an en pleins) à faire la queue. Allez, sortez de la queue et direct à la pompe. L’info était bonne mais il m’a fallu remonter toute la file des taxis en chômage technique sous l’oeil noir des “Diesels” .
J’ai été accueillie avec bienveillance par les Indiens qui viennent de racheter le business par des cris incompréhensible: “Soisantiromidam , soisantiro, soisantiro, Paliplin, paliplin” !
Je n’ai compris que quand j’ai payé, soixante euros, pas tout à fait le plein, de ma petite coccinelle qui sur les routes californiennes dévorait des dizaines de dollars de moins. Mon mari fait malheureusement partie de la peuplade adverse et à l’heure où j’écris n’a paliplin du tout alors. Ils partent quand les gamins en vacances ?

Dur, dur d’évoluer, de changer les choses….. Moi, je vous dis que les gens n’aiment pas le changement.
Le service de Marketing de Gap voulait juste moderniser le logo, dessiné il y a 20 ans. Il faut savoir s’adapter. Mais vous savez quoi, les clients “fans de Gap” n’ont pas voulu, ils ont manifesté leur mécontentement sur internet, créé un buzz à tout casser. Le groupe Facebook a pété les boulons…Beaucoup d’énergie a été dépensée par les fans de l’ancien logo et sans doute beaucoup de sous par Gap pour le nouveau. Finalement sous la pression du web ou des cyberfans, Gap a renoncé à son nouveau logo flambant neuf…Personnellement , alors que je suis cliente je ne mets pas dans tous mes états pour des bricoles pareilles. Alors vous imaginez pour les retraites…on est pas sortis de l’auberge ! Pourtant le livre blanc de retraites est paru en 1991 (environ) et il fallait bien s’y coller. Alors quoi, continuons à jouer les autruches, foutons le bordel, provoquons une crise…manifestons en dansant sur le volcan. C’est sûrement cela qui va tout arranger. Quand on entend des lycéens proclamer sans rire : “On a bien le droit à la paresse….” Il y a de quoi frémir en allant au bureau à pied pour continuer à bosser pour les privilégiés qui ont encore un boulot, car mine de rien les grands groupes déménagent mine de rien leurs usines, épuisés par les syndicats revendicatifs, par ce pays qui crache sans cesse dans sa soupe pas si mauvaise et qui, sans cesse se tire des balles dans les pieds.

Nos bons amis américains, toujours à la pointe du progrès, ont inventé un nouveau service, celui de recouvrer les créances des morts. “Votre maman n’aurait pas voulu laisser de dettes en ce bas monde”….etc ! Notre société va vous organiser un remboursement mensuel raisonnable….”

 A noter qu’une société de pompes funèbres avait déjà été repérée car elle négociait et récupérait des miles gratuits pour les cadavres qui voyagent dans la soute des avions ! Comme les frais médicaux sont hors de prix aux Etats-Unis, on peut vite être ruiné  par les séjours hospitaliers des êtres chers, doublement chers !

Mais il y a des solutions à l’image du pays  : L’ovule d’une étudiante reçue à Harvard est vendu jusqu’à 50.000 dollars !!! On peut donc payer en ovules ou en sperme le séjour d’un papa en réanimation après une crise cardiaque provoquée par la crise. Il parait que la semence des diplômés grands , blonds aux yeux bleus coûte une petite fortune….Mais j’y pense, mon fils devrait songer à ce filon en or pour payer ses vacances plutôt que de gaspiller un bien si précieux !

En plus, vous avez sûrement vu comme moi que les responsables des lignes low-cost songent à faire payer les toilettes dans les avions ! Seigneur, dans quel monde vivons-nous ? La dernière fois que j’ai pris Easy Jet, nous avons dû déjà payer un supplément bagage équivalent à un trajet Paris-Zagreb malgré les hurlements de mon mari, et trois sacs pour répartir les charges dans la soute. On nous a proposé un thé publicitaire brûlant dans verre en plastique Lipton pour la modique somme de deux livres et demie. Nous avons dignement rendu nos consommations. A combien donc va être taxé le décilitre d’urine ? 

Ma pauv’dame, ils sont fous ces californiens : Laisser faire huit mômes d’un coup à une pauvre femme dans une contrée où il n’y a même pas d’allocations familiales ! Vous me direz pas que c’est raisonnable! En pleine crise en plus ! Ce pauvre Barack, il va en avoir un  mal avec tous ces irresponsables ! Cette femme là, elle avait qu’à prendre une mère porteuse comme tout le monde sur la côte Ouest, cela aurait fait un job en plus (à 20.000 dollars mais il faut pas fumer). En plus, ils sont pas doués, ils n’en avaient vu que 7 à l’échographie, cà a dû faire moins de cadeaux à la “baby shower” !

Ah! vous savez pas ce que c’est la baby shower ! C’est une petite cérémonie charmante, typiquement américaine, qu’on organise au 8ème mois de grossesse avec les copines qui apportent des paquets de jouets pour le futur bébé et on passe l’aprés- midi à boire du champagne ou du coca, selon les milieux, en se racontant ses accouchements respectifs.

Comme cela, la future jeune maman est bien terrorisée sauf si elle a pris comme c’est bien pratique “une mère porteuse” dans une autre ville de préférence. Dans ce cas, elle met dans joli cadre la photo du ventre de “sa” multipare enceinte. Même pas la peine d’inviter la pauvre femme en entier. Si, si, j’ai vu de mes yeux vu ce genre de scène ! J’ai même connu une femme qui a été obligé d’arrêter de fumer par son mari alors que son bébé était dans le ventre d’une femme de policier à 1000 Km de là ! O tempora,  O Mores ! Sinon, vous avez vu que le concours de Bébé Cadum organisé depuis 40 ans par la marque bien connue a été gagné par un petit garçon métisse !  Faut bien suivre la tendance….See you soon !