Un bon coup de balai….

Que de bonnes nouvelles ! D’abord, j’ai réussi à récupérer mon blog égaré dans la nouvelle “plate-forme” du Monde. Ensuite les démocrates ont réussi à obtenir la majorité dans les deux chambres. Enfin, Donald-la-gaffe a été viré ! Si Dick Cheney avait démissionné, cela aurait été parfait ! Il faut dire que les partisans du parti de “l’âne bleu” n’ont pas lésiné sur les encouragements pour convaincre les électeurs que ce vote se devait d’être un référendum contre la guerre d’Irak. J’ai reçu la semaine d’Halloween un courrier de ministre alors que je ne vote pas ; Trois lettres de Kerry qui, c’est vrai, m’écrit toutes les semaines, une lettre de Ted Kennedy qui reste séduisant, deux lettres de Michael Moore qui m’a même demandé de prendre une photo de moi avec un balai pour illustrer sa page d’accueil. Je n’ai pu que les encourager moralement et je suis restée bloquée du blog à ma grande frustration pendant ces élections clés. Mais cela n’a pas empêché tout ce monde là de me remercier chaleureusement après les résultats. Vous pouvez consulter le site de Michael Moore et vous pourrez constater que certains électeurs ont suivi ses consignes et posé avec un balai. Arnold lui aussi du temps de son premier mandat se promenait avec un balai pour chasser les bureaucrates pourtant démocrates de Sacamento. Il semble donc que le balai, quelque soit le parti, soit un symbole important dans la politique américaine. C’est peut-être un reste d’Halloween qui se fête systématiquement la semaine précédant les élections qui ont toujours lieu le premier mardi de Novembre. Je rappelle pourquoi pour ceux (incultes)qui n’ont pas lu “Los Angeles Café” ….En Novembre, les travaux des champs sont terminés, le premier Dimanche on va à l’Eglise, le lundi on prend son cheval et on galope vers le bureau de vote le plus proche qui était autrefois souvent éloigné, le mardi on vote. Ils ont voté, nombreux et “They did it “! Bushy a du être  assez contrarié et faire une réflexion à Dieu dans sa prière du soir.

Je ne sais pas pourquoi je suis sur les mailing listes de tout ce beau linge, mais c’est très sympathique. Ils ont peut-être lu ma prose.

Certains commencent à ranger les papas plats en carton…mais une question subsiste. Que va-t-il se passer maintenant ? C’est pas le tout de semer le vent et de récolter la tempête. Comment sortir de l’erreur fondamentale et du bourbier irakien ? Cela parait difficile de battre discrètement le rappel des troupes et de dire “Salut tout le monde, faites comme si nous n’étions pas venus, mais vous pouvez garder nos rations…. Bon, on va vous laisser entre vous !”

En tous cas, bravo à Pam et à tous nos amis démocrates qui ont voté.

“

On va en faire un plat !

                                  La créativité des Américains n’a pas de limites..Img_2939_2 Pour gérer le stress du à  l’absence des soldats "déployés" en Irak, la Garde nationale du Maine a trouvé la solution. Elle fournit gratuitement des "flat daddies"("papas plats"), qui sont des photos cartonnées grandeur nature à l’effigie du papa ou de la Maman partis au combat ! Pour des raisons pratiques sans doute, on a le droit qu’à la tète et au torse, ce qui à mon avis est assez sinistre. Mais cela ne semble pas pas gêner les familles qui trimbalent leurs papas en kit partout, au restaurant, au cinéma, au barbecue du voisin ou au mariage de la cousine. Je ne sais pas si le "papa plat" paye sa place de cinéma plein pot. Ces effigies permettent parait-il de "garder le contact avec le parent éloigné ". Assez pratique, le "papa plat" se range sans problème dans le coffre de la voiture près du panier pique-nique et on peut le poser sur la cheminée du living-room pour qu’il participe à la vie de la maisonnée. On recommande donc à toutes les unités de l’armée de prendre exemple sur la garde nationale qui n’hésite pas non plus à organiser des "parties " pour les familles de soldats où sont conviés les effigies culs- de- jatte cartonnées….Cela doit être d’une gaité folle ! Je ne sais pas si, à l’instar de nos petites poupées en carton à habiller d’autrefois , les papas plats ont plusieurs costumes. Par exemple un haut de pyjama pour le glisser dans le lit conjugal ou un costume chic pour le mariage de la cousine. Au départ, c’est une épouse de capitaine du Dakota du Nord qui a eu cette idée originale pour que sa fille reconnaisse facilement son Papa à la sortie de l’avion . Maintenant c’est un classique !

Vous pouvez également adapter le concept  pour les papas businessmen. Madame Campbell a fait cartonner sa fille  Jessica (24 ans) qui est sur le front irakien, elle peut ainsi l’installer à la table familiale tous les jours, l’emmèner partout et noter au dos de "Jessica plate" tous les endroits où s’est baladée la version en kit ! Elle aura peut-être un rapport à faire à la vraie.

Il me semble qu’on devrait envoyer fissa toute cette armée de soldats plats en Irak et rapatrier ceux qui combattent en chair et en os et risquent leur vraie peau. Cela éviterait qu’ils soient aplatis au sens propre du terme.

Cachez ce sein…..

La censure frappe mon blog car la photo de sein que j’avais sélectionnée refuse absolument de s’afficher.

J’ai peur que les américains ne se "talibanisent"mine de rien.  Le sein turbulent de Janet Jackson avait déjà traumatisé le pays pourtant roi du business du porno…Il est vrai qu’outre Atlantique jamais  aucune femme n’aurait l’idée de se mettre les seins à l’air sur une plage. C’est d’ailleurs probablement interdit comme les boissons alcoolisées et les cigarettes. Vous comprenez pourquoi les Américains adorent le club Med où les seins nus et les buffets sont à volonté. Il y a plus grave, les "talibans" du Dakota n’hésitent pas à tuer par balles les médecins pratiquant l’avortement et maintenant j’apprends qu’au Texas on vient de virer une institutrice qui avait emmené ses éléves dans un musée où il y avait des tableaux de femmes nues. Vous imaginez le scandale ! La direction de l’école proteste en disant que c’est parce-qu’elle n’était pas un bon prof mais tout le monde n’est pas de cet avis. Pam devrait faire une enquête. On connaît par ailleurs la grandeur d’esprit des Texans  qui non contents d’avoir exécuté en Septembre une femme probablement innocente s’apprêtent à exécuter  Scott Panetti, un schizophrène reconnu. On ne peut pas dire qu’il a été bien défendu  car on lui a permis d’assurer lui-meme sa défense…Il a donc tenu des propos incohérents déguisé en cow-boy (costume préféré de texans). Après cette parodie de justice , il attend livré à ses délires dans le couloir des condamnés à mort. On a du mal à imaginer que pendant ce temps là, à Lifou, en Nouvelle Calédonie, ma copine Fanny va soigner les schizophrènes chez eux, dans leurs huttes… Mais le cas de Scott ne choque pas grand monde, le vrai scandale c’est qu’on puisse gaver les oies pour faire du foie gras. Il n’y a pas à dire les défenseurs des droits des animaux sont plus actifs aux USA que ceux des droits de l’homme.

La preuve c’est que le produit qu’on injecte aux condamnés à mort est  interdit  pour les animaux …

Trop douloureux !

PS: Je ne sais pas qui souligne certains mots dans ma prose…En tous les cas ce n’est pas moi !

Alerte à Malibu

Copy_of_img_2857_2 Je n’arrive pas à insérer la magnifique photo que j’avais pour illustrer cette note, hélas ! Dés que j’arrive à joindre ma hot-line en l’occurrence Madame Vivendi, je vous la transmets ! (C’est fait)

J’ai le regret de vous annoncer qu’au large des célèbres plages de Malibu, le bel Océan Pacifique ne sent pas bon du tout et que les observateurs peuvent noter tout en joggant dés l’aube que flottent entre deux surfers des matières indéterminées mais fécales ( d’après le LA Times )..

Qui a donc foutu la merde dans ces lieux paradisiaques ? Les autorités de Los Angeles qui n’ont peur de rien ont donc décidé de se lancer dans une enquête serrée et odorante car évidemment les coupables ne se sont pas dénoncés. Ils vont procéder à des tests ADN pour déterminer si les échantillons  responsables viennent d’animaux ou d’hommes. Ensuite , ils vont procéder à des descentes dans toutes les toilettes des belles maisons du coin pour retrouver les intestins fautifs ( grâce aux tests) et par la meme occasion les fosses septiques inappropriées. On peut refuser cette inspection intime mais il faut alors s’acquitter d’une amende de 10.000 dollars par jour. Meme tarif pour ceux qui devront changer de système d’évacuation. Ils ont intérêt à faire accélérer les travaux ! On soupçonne particulièrement les habitants du village de motor-homes de Paradise Cove , un endroit que j’adore, de ne pas être bien clairs coté chiotes…… Cet examen des selles des riverains risque d’etre aussi folklorique qu’onéreux je vous ferai part de la suite des événements. Une question me perturbe, Bushy le Pieux a lui aussi foutu sa merde et sans test ADN, il est facile à identifier ….A quand l’amende ?

Sur la photo Le Moon Shadows, restaurant-lounge à Malibu, typique de l’architecture des maisons de la Malibu Colony. Un de mes endroits préférés sur le Pacifique…

Lachez nous le string !

Image002_1 Bonne nouvelle, j’ai lu dans Marie-Claire que le string était "out",  finie la ficelle qui rentre dans les fesses, fini le mini triangle qui sort du jean taille basse des ados rondouillardes ou anorexiques, finie l’expression élégante de ma fille aînée : " T’es tendue comme un string !" J’ai repensé avec émotion à ma course folle à travers Los Angeles pour faire broder sur un string noir "I love Histoire-Géo", cadeau de la classe de 4ème, destiné à Mme Reine, professeur du Lycée Français qui partait enseigner au Salvador. Cette idée originale avait bien sur été donnée par ma charmante petite fille, née sous l’ére du string. Celle ci a du renoncer à ce type de "souvenir"en entrant à Franklin. Autres pays, autres moeurs !

A propos de moeurs, il semblerait que les e-mails coquins de Mark Foley, membre républicain du congrés, aux assistants parlementaires , bien-nommés "les pages", étaient connus par des collègues de son parti depuis longtemps. Mais à l’époque, les républicains préféraient s’occuper de supprimer les french-fries du menu du restaurant du Congrés. Maintenant ces e-mails de travail sans doute où Foley demande à de jeunes stagiaires : "Quelle est la taille de ton pénis ?", font scandale.

Décidément, les stagiaires dans le monde politique américain font l’objet de d’examens approfondis. Pour éviter des infiltrations terroristes sans doute…..L’important reste qu’il n’y ait pas pénétration !

Ma soeur Françoise

Ma sœur Françoise est morte le dimanche  6 août dernier. Elle aurait aimé peut-être mourir un dimanche, mais elle aurait détesté mourir  au mois d’août. Il y a eu une annonce dans le Monde

Elle a du bien rire en se demandant qui pouvait bien lire le "Monde " au mois d’août (à part son mari).

Ma sœur Françoise a été enterrée le jeudi suivant. Elle aurait détesté être enterrée au coeur de l’été.. Heureusement il ne faisait pas aussi beau ni aussi chaud qu’à l’habitude en Sologne au mois d’août. Nous avons tant pleuré qu’il a fini par pleuvoir, elle aurait préféré. On a du creuser l’emplacement qu’elle avait choisi au cimetière et sur lequel elle avait dansé. On a retiré la pancarte « concession réservée », je l’ai gardée et plantée pas trop loin pour moi, un jour.

Elle aurait aimé que le remplaçant du  curé qui était en vacances en Afrique, l’appelle Madame Françoise comme si elle avait été tenancière d’une maison close.  Elle aurait aimé que nous soyons si bronzés. Mais, franchement elle aurait détesté mourir. Surtout  si vite, avant l’heure, sans fêter avec ses sœurs son dernier anniversaire. En plus, on s’était dit que l’on se donnerait des codes au cas où on pourrait, une fois partis, correspondre avec les vivants.On avait déjà loupé le coche avec les parents et là on n’ a même pas eu le temps.

Ma sœur Françoise était déjà grande quand je suis née et elle m’a toujours étonnée..

Quand j’ai eu 9 ans, elle en avait 22,  elle a expliqué à mes parents qu’elle était invitée en Nouvelle Calédonie et qu’elle allait en profiter pour faire le tour du monde !  A l’époque, c’était à peu prés l’équivalent que de partir dans l’espace. Mes parents lui ont fait remarquer qu’il fallait pour cela gagner de l’argent, elle a donc le soir même installé dans l’entrée une tirelire pour les mécènes de passage, et s’est mise à la peinture pour  exposer ses oeuvres dans le couloir. Quelques invités touchés par sa bonne volonté plus que par son talent lui achetèrent pour quelques francs ses œuvres mais comme il était clair que c’était insuffisant pour ses grands projets, elle trouva un job au ministère des rapatriés où les gratte-papiers la trouvèrent trop rapide…. Cela la fit beaucoup rire car elle-même étant assez lente, elle nous disait toujours qu’elle comprenait  pourquoi les rapatriés avaient tant à attendre leurs dossiers. Au bout d’un an, elle avait gagné l’argent nécessaire pour embarquer sur un cargo mixte en partance pour Tahiti et la Nouvelle Calédonie via le canal de Panama, avec un retour par Adélaïde, Bombay et Port Said…tous ces noms de ports lointains me faisaient rêver. Ma grand- mère s’en mêla et fit remarquer que Françoise étant très distraite et se perdant au changement de métro à Franklin Roosevelt, on ne la reverrait jamais ! De  toutes les façons une jeune fille de bonne famille ne partait pas au bout du monde sans chaperon, entourée par ailleurs de matelots ivres qui allaient soit la violer soit la laisser à une escale et qui sait la vendre. Ma sœur Françoise partit pourtant et je l’accompagnai à Marseille avec ma maman, sans doute un peu anxieuse…. Je me souviens très bien de notre visite à Notre Dame de La Garde qui était censée protéger ma grande sœur pendant cette longue année de voyages. Je  portai ce jour une petite jupe écossaise, qui je le pensai faisait étudiante  et des chaussettes blanches et j’ai prié de toutes mes forces. Quand son énorme bateau, le Tahitien, quitta le port de Marseille et que je ne vis plus qu’un bras qui s’agitait sur le pont  tandis que les sirènes chantaient le départ …TUT TUT …Je compris que ma sœur Françoise  était une vraie aventurière comme dans les films et qu’elle allait sans doute rencontrer le beau capitaine Troy dont les péripéties dans le Pacifique fascinaient les jeunes téléspectateurs….

"Voyages …Voyages…Au bout de l’Océan…."

Mourir , c’est partir beaucoup …

Ras le Blog

Je sais, je sais… "Le Blog Café" est resté fermé tout l’été et puis à la rentrée il n’a a  pas ouvert ses portes tout de suite car il devait avoir besoin de quelques travaux…c’est dur de rentrer de nouveau dans la blogosphére de plus en plus dense, il va bientôt y avoir autant de blogs que d’habitants dans notre doux pays de France car on connaît le goût des Français disent les Anglais pour l’introspection. J’ai l’impression de rentrer dans une queue pour sauter à la corde avec une corde qui va de plus en plus vite. L’ére des cordes à sauter dans les cours de récréation fut pour moi un cauchemar ! Heureusement certains d’entre vous ont continué la conversation sans moi …Merci à eux et que Pam de New-York nous revienne vite !

L’actualité ne m’emballe pas et je ne me sens pas de continuer ce blog sans vous parler de ma soeur Françoise qui a discrètement quitté notre monde de plus en plus fou au mois d’août (voir la prochaine note)

Diane et Hermès

Vous savez quoi, nous avons été invités au grand prix de Diane par Hermès…Je ne sais pas pourquoi, peut-être à cause de mes études de lettres classiques, mais franchement ça m’étonne, peut-être qu’on a donné trop d’argent à Handicap International qui était cette année la grande cause d’Hermès où je n’ai jamais fichu les pieds. Peu importe, nous étions invités et sommes venus malgré des embouteillages monstrueux, à croire que la France entière était invitée au Grand prix de Diane – Hermès dont nous n’avions pas les ailes aux pieds. En fait, nous n’étions, parait-il "que" 3000 privilégiés. Heureusement, mon esthéticienne superbe comme se doivent d’être les esthéticiennes (l’esthéticienne moche fait toujours un peu louche) est une habituée de cet événement mondain et m’avait expliqué comment il fallait s’habiller. Elle meme se lève aux aurores pour avoir un bon emplacement pour ce pique-nique champêtre où chacun est supposé rivaliser d’élégance et surtout de chapeaux. Elle s’était habillée en tunisienne car c’était le thème cette année mais ce n’est pas obligatoire. En revanche, il était écrit sur le carton épais comme une tranche de cake que si les capelines n’étaient plus obligatoires, l’élégance était de mise au village Hermès…

Après mille détours censés nous faire éviter les embouteillages, nous avons fini par arriver au château de Chantilly dans le parking des VIP où les gardiens de parking était tous cravatés Hermès…Ça change de Disneyland ! J’avais pris le chapeau de mariage de Laetitia et mon panier pique-nique acheté en solde à Robinson and May, mais comme il avait été mangé par les souris de Beverly Hills ( Ce qui est quand meme relativement chic) nous l’avons laissé dans la voiture.

Le village Hermès était cette année la reproduction d’une carte postale de Tunisie, maisons bleues et blanches, pétales de rose à l’entrée, tentes berbères envahies dès l’aube de pique-niqueurs prévoyants, et petit morceau de désert, avec dunes de sables, palmiers et surtout soleil de plomb : Ils ont les moyens chez Hermès. L’ensemble était couvert de nappes damassées et de grandioses déjeuners sur l’herbe avec champagne frappé , argenterie, porcelaine de Limoges pour certains et chandeliers… La plupart des femmes avaient fermement travaillé du chapeau et l’on pouvait en voir de toutes sortes. J’ai noté un savant montage de boites Hermès de toutes les tailles (une cliente fidèle ou la chargée de RP), une pyramide de melons frais , plusieurs jardins suspendus, des volières d’oiseaux exotiques, des tournesols géants et de gigantesques capelines d’où sortaient parfois un cou endiamanté ou une flûte de champagne. Nous avons acheté le "petit panier repas tunisien  pour deux" vu par Hermès et présenté dans un charmant panier en direct de Djerba : délicieux zakouskis et mini courgettes farcies avec nappe , couverts en bois, sel au riz sauvage etc.. Malheureusement, il n’y  avait plus de rosé ! Nous avons du traverser un parterre de ravissantes élégantes et de demi-mondains, puis le champ de courses pour trouver un peu d’ombre et nous poser sous un arbre auprès d’une famille de nobles dégénérés avec gamins smockés mais mal éduqués. Le spectacle était dans la foule, il y avait là des propriétaires de pouliches de la mafia russe avec leur écurie de mannequins, des couples de touristes coréens qui avaient sans doute acheté un "package" de mondanités européennes, des anglais avec des chapeaux melon, des duchesses aux airs de divas, des jeunes gens très habillés et des jeunes filles très déshabillées . Les chevaux étaient magnifiques avec leur petit jockey coloré et minuscule sur le dos ( Vous imaginez le régime, 56 kg habillé avec la selle ). Florence , ma belle esthéticienne nous a retrouvés dans cette foule hétéroclite et abreuvés de champagne tout en nous initiant aux paris. C’est amusant mais dans notre cas peu rentable car nous n’avions pas étudié sérieusement Paris-Turf.

Pour les puristes, je note une incohérence; ce prix Diane-Hermès devrait s’appeler soit le prix Artémis-Hermès soit le prix Diane-Mercure mais pour la célèbre marque la dernière solution est moins"marketing" comme on dit. M’enfin !

Je vous souhaite le bonsoir et donne rendez-vous à tous ceux qui sont libres et parisiens demain (21 Juin) à la librairie Lavocat, 101 avenue Mozart, 75016 Paris de 18 heures à 20 heures. Puisqu’on est dans les mondanités ! Il y aura de l’ambiance et du chardonnay de la Napa Valley…Qu’on se le dise!

Les capelines ne sont pas obligatoires !

Baby Shower

Je viens de recevoir une invitation, très chic, à la "Baby Shower" du futur enfant de ma nièce américaine, je ne sais pas comment traduire…Si Pam est en ligne, j’en appelle à ses lumières.

Douche de bébé, douche de cadeaux, show de ventre rond ???  Cette tradition de nos amis américains se déroule en général au huitième mois de la grossesse. C’est une fête de copines où l’on se raconte ses expériences, pour celles qui ont déjà accouché et où l’on offre des cadeaux pour le futur bébé. Mes amis, les Dreamworks ont quand meme été conviés à une Baby Shower haut de gamme arrosée au champagne californien où la future maman sylphide recevait sans gros ventre, car elle avait fait appel à une mère porteuse….. La photo du gros ventre de ladite mère porteuse, qu’on aurait pu convier à la fête, trônait au milieu du salon ! Véridique ! Ils ne pouvaient pas en croire leurs yeux.

Je vous rassure le site de la liste des cadeaux de naissance était bien signalée sur mon invitation . En France, on considère souvent que cela porte malheur d’acheter un cadeau avant la naissance du bébé. Autre continent, autres moeurs ! Je ne traverserai pas l’Atlantique pour raconteer mes accouchements pourtant passionnants au cercle des copines de Karen et j’attendrai en bonne française pour lui envoyer un cadeau la naissance de son rejeton.

Mon ami Pierrot

Je prends aujourd’hui la plume pour saluer mon ami Pierrot, agriculteur retraité champenois, qui comme il le dit lui-meme, "n’est pas né de la dernière couvée" !

Mon ami Pierrot sait tout sur les vignes de Champagne que "ses gamins" ( de 40 ans) exploitent. Mon ami Pierrot sait tout sur les bois où il court depuis son plus jeune âge avec son père, dit "le grand-père" dans toute la région, qui était un ami du mien. Mon ami Pierrot sait quand il faut vendre les hêtres mais garder les frênes dont le cours est bas. Mon ami Pierrot sait quand un jeune cerf a frotté ses cornes "de velours" sur un chêne de la foret. Mon ami Pierrot nous donne des cours sur les bois, nous explique comment marquer les arbres et mesurer les grumes. Il caresse avec amour un merisier, nous fait jauger un chêne en le regardant de bas en haut comme "on le fait avec une femme".  Il organise aussi des travaux pratiques et gare à celui qui a marqué à la bombe le mauvais arbre ! Car la foret est sacrée. Hier, mon ami Pierrot a vu des traces de "grandes pattes", soit de grands cerfs venus de la montagne de Reims, et nous à raconté comment il avait repéré, il y a deux semaines, trois grands cerfs brouter son champ de colza….Car mon ami Pierrot est aussi poète et quand il décrit la robe des cerfs sur la couleur du colza, il en a les larmes aux yeux d’émotion ainsi que tous ceux qui l’écoutent… Si vous passez un jour par le hameau de l’érolle, ne manquez pas d’aller saluer mon ami Pierrot de ma part, il vous montrera le petit musée du patrimoine agricole qu’il a créé et vous offrira un verre de champagne, dans la salle des vendanges sous l’affiche "Los Angeles Café", qui trône sous la photo du Grand-père. "Comme ça, il te portera chance" m’a affirmé Marie-Jo, la soeur de mon ami Pierrot !